A preguiça do medo.

Minha vida tá vazia. Tem lá na frente um horizonte lindo cheio de novas possibilidades que sinceramente to com preguiça de encontrar. Estou num ano de pré-vestibular, mas to com preguiça de estudar e passar. Meus pais esqueceram que eu sei cuidar de mim, mas eu também estou com preguiça de provar.

Acho que esse vazio se preenche de medo, um medo que eu tenho preguiça de enfrentar. Talvez eu tenha medo desse medo que me faz ter preguiça das coisas. Talvez eu tenha medo do mundo, ou quem sabe só de mim.

Sou fraca. Não consigo enfrentar o horizonte e agarrar as novas possibilidades, agarrar essa nova vida que está entrando, me agarrar. Não consigo estudar, eu nem acredito que eu possa passar, na verdade eu perdi a força de vontade, eu perdi a vontade e me perdi também. Não consigo dizer que eu tenho 18 anos, explicar meus sentimentos, explicar o que eu quero nem me explicar.

Tenho algumas dificuldades: não sei me explicar, não me acho e não me seguro. A minha vida está passando todos os dias e o meu medo não, ele insiste em ficar. Tenho medo da vida, tenho medo de dizer o que eu acho e o que eu sinto. Tenho medo de ir e não saber chegar. Tenho medo de tentar e quebrar a cara.. Eu tenho medo, eu to com medo.

Esse medo se perde nas lágrimas, se perde nas dores de cabeça e nas febres. Tenho medo de quando choro por não conseguir algo me lembra que sou fraca. Tenho medo quando sinto dores de cabeça, parece que não vão acabar nunca, não param de ser freqüentes. Tenho medo quando fico com febre, me dá vontade de morrer.. Talvez não seja medo dos sintomas desse período confuso, seja medo de mim por não saber lidar comigo mesma.